KWIATKI Z SESJI

Właściwie to nie wiem jakim cudem jeszcze nigdzie nie ma tego tematu. Każde szanujące się forum o RPG musi go mieć:

KWIATKI Z SESJI:

Piszcie tu o wszystkich smiesznych sytuacjach i tekstach jakie padały na waszych sesjach.

A oto kilka moich:

Odpowiedź na pytanie nie zbyt inteligentnego półorka czym się różni dziwactwo od dziewictwa:
Dziwactwo to ty, a dziewictwo to dla ciebie zbyt trudne.

Plan kradzieży artefaktu z świątyni Cyrika ułożony przez zawodowego złodzieja:
Więc wejdziemy do świątyni i powiem:
"No siema, macie gdzieś taką fajną skrzynkę?"
A oni na to odpowiedzą:
"No tak mamy tam gdzieś leży."
I wtedy ty weźmiesz ich na piwo a ja zabiore skrzynke.

Kolejny genialny pomysł:
Schowajmy się w lochach i udawajmy więźniów.

Ja i mój przyjaciel, sesyjka w Neuroshimę. Ja prowadzę, on walczy Razz

Przyjaciel:
- Moja postać jest głodna... i ja też... Te, postać zamów pizzę...

Także przyjaciel:
- Dobra, mam 1000 gambli, idę do spożywczaka i kupuję sobie napromieniowana krowę...

Ja:
- Widzisz, że strażnicy zajęci są sobą, jedyna czynność jaką wykonują poza drzemką są sporadyczne łyki piwa.
Przyjaciel:
- Przysiadam się do nich i dołączam się...

Wampir Maskarada, teks po kolejnej spooki sesji Twisted Evil

"U nas najbardziej mroczna i cierpiąca jest... Maskarada" - po "dyskretnym" zabiciu 4 dersów i jednej dresiary na Praskim blokowisku, przez małą dziewczynkę w szale (no gdzie osmiolatka ma wysokość koszącą, no gdzie? Na wysokości zębów... swoich rzecz jasna Razz

)

Kłótnia pomiędzy graczami:
- Ty gnoju!!!
- Jaki gnoju? Jestem od ciebie o 5 centymetrów wyższy!

Rozmyślania filozoficzne graczy:
- Głupi jesteś! - powiedzial półork z inteligencją na -1.
- Może masz racje...

Zwierzenia:
- Moja matka mówiła mi że jestem jak rzeka, trudno mnie oderwać od koryta.
- Może ci tamę postawić??

"W takich jaskiniach nie mieszkaja trolle..."

Oto post który znalazłam na jakimś forum... Godny polecenia xD
Zaznaczam że to nie ja go pisałam... i ja w tej sesji nie brałam udziału

Sesja w nowego warhammera:
wystepuja
MG
(E)lf - ja , nienawidzacy ludzi, wredny, glupiomadry
(B)arbarzynca - malomowny i nie za madry, ale dobry chlopak z niego
(C)zarodziej - nasz pracodawca, rowniez gracz, mielismy go ochraniac

Streszczenie sytuacji - Zatrzymalismy sie w wiosce ktora byla opanowana przez gildie zlodziei. Byli przekupieni zeby spowolnic nasza podroz, wiec ukradli nam woz i konie. Rano budzimy sie i robimy burde - w skutek czego cala wiec sie na nas rzuca.

MG - widzicie przez uchylone drzwi jak postrzelony przez Elfa czlowiek ucieka, zwolujac wszystkich z wioski.
E - smierdzacy ludzie, nawet nie potrafia dopilnowac wozu z konmi... Do niczego sie nie nadaja...
C - Nie musiales do niego od razu strzelac. Trzeba sie umiec opanowac.
E - Mialem ciezkie dziecinstwo.
B - Naprawde?
E - <Zaczyna opowiadac o swoim ciezkim dziecinstwie>
MG - Do stajni zbliza sie okolo 20 ludzi, wiekszosc to mezczyzni z kosami, widlami lub inna improwizowana bronia.
C - Mysle ze twoje ckliwe opowiastki beda musialy poczekac. Mamy towarzystwo.
E - Ile nam wlasciwie placisz?
C - pol korony za dzien.
E - To ja spadam <wskakuje wdziecznie na belki podtrzymujace sufit i wyskakuje przez male okienko na tylach stajni>
C - Jak zgine to potrace z jego wyplaty.
B - Nie martw sie panie, ja bede cie bronil do ostatniej kropli krwii!
C - Mojej czy twojej?
B - Eee... Slucham?
C - Mojej czy twojej ostatniej kropli krwii. Bo wiesz, to dla mnie zasadnicza roznica.
MG - Slyszycie krzyk z zewnatrz: "Poddajcie sie, albo gincie!"
C - Mozemy sie zastanowic?!
...chwila ciszy...
MG - Slyszycie ze tlum zbliza sie do drzwi stajni.
B - Blokuje czyms drzwi.
MG - Drzwi zablokowane, ale nie wytrzymaja zbyt dlugo. Slyszycie ponowny krzyk: "Trzeba bylo nie zadzierac z Bractwem Milczącego Oka!!"
B - Jak oko moze milczec?
C - Teoretycznie oko nie moze mowic, wiec milczy caly czas. Mimo wszystko niezbyt wyszukana nazwa.
B - Moze dlatego sa tacy wsciekli?
MG - Slyszycie uderzenia w drzwi.
C - przygotowuje czar oślepienia, czekam az drzwi padna i rzucam w tlum.
MG - ok. Drzwi poszly, dziki tlum stoi w drzwiach. Rzucasz czar i...
C - <wykonuje rzut kostka> Cholera. Krytyk.
MG - No nareszcie. Caly czas czekalem az padnie na ciebie przeklenstwo. <wertowanie podrecznika, rzut koscmi...> Szlag... <czytanie opisu> Mleko w promieniu kilometra od czarodzieja kiśnie, jadło sie psuje, a dzieci budza sie z krzykiem. (cos takiego)
C - ...
B - ...
C - I jaka to wywolalo reakcje?
MG - Z jednego z domow wybiega starsza kobieta z garnkiem mleka. "Ten guślarz przeklął mleko! Pieprzony magik!" Tłum wpada w szał i rzuca się na was.
C - Niedobrze. Barbarzyńco, broń mnie.
B - <staje przed czarodziejem z dwuręcznym młotem i odpiera dzielnie ataki. Rzuca same świetne rzuty, unika gdy trzema, zabija wiekszość wieśniaków jednym ciosem - jest po prostu bajeczny. Tak leca 3-4 tury>
C - Huh. Przypomnij mi żebym płacił ci więcej. <do MG> Mogę rzucić jakiś czar?
MG - Nie, jeszcze nie.
C - Spoglądam czy dam radę wyjść przez okno przez które zwiał elf.
MG - Nie dasz rady.
C - Tak myślałem. I pewnie nie ma tutaj innego wyjścia.
MG - Są tylnie drzwi.
C i B - Co?! Dlaczego nic nie mówiłeś?
MG - Nie wspomniałem..? Kurcze... <paskudny uśmiech> W tym momencie B został trafiony, ma rozwaloną nogę.
B - Uciekaj panie! Ja ich zatrzymam! Ty musisz żyć!
C - Rzeczywiście, to dobry pomysł. No to trzymaj się. <kieruje się do wyjścia>
B - Eee... Zostawisz mnie tak po prostu?
C - Hm... Podwoję twoją pensję. A jeżeli zginiesz to ją potroję. <wychodzi>
MG - tlum z ciebie szydzi barbarzynco. "Hahaha. Twoj guślarz uciekł, a ty zostałeś sam. Poddaj się!"
B - <gracz nagle wstaje, lapie za ołowek, macha nim i krzyczy>
E, C i MG - co jest?
B - wydaje bojowy krzyk.
E - mysle ze moj kot dostal zawalu.
MG - wpadles w szal bojowy. Wiesniacy zrobili pare krokow do tylu, ty nie mozesz chodzic wiec sa poza twoim zasiegiem.
B - moge podskoczyc na jednej nodze?
MG - ekhm... Rzuc koscmi.
B - udalo sie.
MG - podskoczyles, ale tlum sie odsunal znow.
B - podskakuje jeszcze raz. Udalo sie.
MG - j/w
B - jeszcze raz. Nie udalo sie.
MG - przewrociles sie. Wiesniacy przykladaja ci bron do plecow. "Poddajesz się?!"
B - Trzeba bylo posluchac mamy i zostac sprzedawca butow...

W miedzy czasie, czarodziej wychodzi na tyly stajni. Tam czeka na niego 4 uzbrojonych mezczyzn.
C - guślarz jest w środku! idzcie tam!
MG - przypominasz sobie ze zainwestowales korony od bractwa magii na niebieska czapke z gwiazdkami i tatuaz slonca na okolo prawego oka.
C - Ah, rzeczywiscie. Czyli sie nie nabrali?
MG - niestety.
C - Moge juz czarowac?
MG - nie.
C - wyciagam swoj kostur przed siebie i proboje sie bronic.
MG - nagle jedna strzala przeszywa gardziel jednego z mezczyzn. Za nia wylatuje druga i przebija kolano drugiego. Mezczyzni sie odwracaja.
C - uderzam jednego kosturem.
MG - nie trafiles.
C - co? to cel nieruchomy! jak moglem nie trafic?
MG - wyrzuciles krytyka.
B - to powinno stac sie cos zlego.
MG - racja. nie trafiles i zlamal ci sie kij.
C - nawet mi nie tlumacz jak to sie stalo...
MG - kolejne dwie strzaly dobijaja ostatnich dwoch mezczyzn. Z lasu wychodzi Elf.
E - dobijam ludzi sztyletem, wyciagam strzaly.
C - uh. Jednak ruszylo cie sumienie i wrociles!
E - Nie.
C - nie?
E - Nie zdalem testu na orientacje w terenie, a nie chcialem zabladzic to wrocilem.
C - Ah. W takim razie uciekajmy.
E - Wiem gdzie jest woz. Znajduje sie w stajni na koncu wsi.
C - Idzmy tam. <po chwili zastanowienia> Kiedy go znalazles?
E - Wczoraj w nocy widzialem jak go wyprowadzali.
C - Moglismy uniknac calej tej jatki?! Czemu wiec postrzeliles tamtego mezczyzne? Mogles nas po prostu zaprowadzic.
E - <bierze swoja karte postaci i pokazuje napis NIENAWIDZI LUDZI>
MG - <usmiecha sie> dostaniesz wiecej PDkow za odgrywanie postaci.

C i E docieraja do wozu. Jednak kiedy go wyprowadzaja znajduja ich wiesniacy. E odcina konie od wozu, wskakuja na nie z C i uciekaja ze wsi.
C - Powinnismy wrocic po Barbarzynce.
E - Po co?
C - Jak go zabija bede musial mu zaplacic potrojna pensje.
E - No tak.

C i E wracaja do wsi. B jest przywiazany do pala na srodku placu, C wjezdza glowna droga i odwraca uwage, E ma za zadanie go uwolnic.

B - <budzi sie> Co sie dzieje...
MG - Ludzie paskudnie sie usmiechaja. "Zaraz utniemy ci jaja skurczybyku..."
C - <jeszcze go tutaj nie ma; poza gra> Co za ludzie, a gdzie ostatnie życzenie?
B - <poza gra> Niby o co mam poprosic?
E - <poza gra> Kiedy maja cie powiesic, popros o szklanke wody. Nigdy nie wiadomo co sie stanie zanim ci ja przyniosa.
MG - "No dobra, masz to ostatnie zyczenie. Tylko nie szalej"
B - Poprosze szklanke swiezego mleka.
<smiech, MG nie wie o co chodzi>
MG - O co chodzi?
C - mleko w promieniu kilometra skislo.
MG - Szlag. "Nie ma mleka"
B - W takim razie odmawiam egzekucji.
MG - "Ej no, naprawde nie ma mleko. Bardzo nam przykro"
B - No coz, jakos to przezyje.
E - <poza gra> Nie sadze.
MG - czarodziej, docierasz na plac. Wszyscy patrza na faceta z nozem ktory zbliza sie do barbarzyncy. Ma mu zaraz sciagnac spodnie.
C - czekam.
B - <szok> ej, no co ty? Zaraz mi utna jaja!
C - He he he.
B - <do MG> widze go?
MG - tak.
B - Czy to nie guslarz?!
MG - tlum sie odwraca.
C - szlag. Ekhm... Dziendobry panstwu, to znow ja.
E - skoro sie odwrocili, to strzelam do tego z nozem. <rzut> Trafilem.
MG - strzala przebija mu czaszke, wychodzi przez oko.
E - napinam cieciwe, laduje kolejna strzale.
MG - czarodziej, tlum sie do ciebie zbliza.
C - rzucam oslepienie. <rzut> udalo sie.
MG - tlum zostal oslepiony, barbarzynca i elf tez. elf rzucaj za inicjatywe.
E - po co?
MG - rzucaj.
E - nie udalo sie.
MG - spusciles automatycznie strzale. <pare rzutow> trafiles barbarzynce w korpus.
B - <liczy obrazenia> nie zyje.
E - szlag. uciekam w las.
C - ja tez.
B - moge cos zrobic?
MG - mozesz cos krzyknac.
B - FREEEEEEDOOOOOM!!!!
MG - pojade ci za to po PDkach.
B - i tak nie zyje.
MG - wskrzeszam cie, zabieram pdki, zabijam.
B - cholera.

Po ucieczce w las.
C - coz, nie tak mialo byc. Co teraz?
E - nie wiem.
B - <wkurzony> lubilem ta postac.
E - przynajmniej ci nie ucieli jaj. umarles bez cierpienia.
C - pieprze to. wracam do altdorf, bede wykladal na uniwerku.
MG - jak chcesz. Elfie, co robisz?
E - szukam psychoterapeuty i rozmawiam z nim o moim dziecinstwie. Probuje sie pozbyc nienawisci do ludzi. To jednak przysparza za duzo klopotow.

Młotek

Kolega wpadł na pomysł poszukania zabójców mrocznych elfów w nocy. W lesie. Usypaliśmy mu ładny kurhanik.

Młotek vol. 2

Wampir wszedł do krypty po czym uprzejmie sie przywitał:
- Dzień dobry...

Cyber

Gracz miał słaby rzut na skradanie się

MG - nadepnąłeś na gałązkę, która pękła z trzaskiem
gracz - SKĄD Ku*** GAŁĄZKA NA ŚRODKU PUSTYNI?!

Pzdr
Counter

G1- niziołek łotrzyk/kapłan
G2- elf mag
MG- ja

gracze załatwili cień (taki potworek) na cmentarzu
MG: Po tym uderzeniu cień wydał przerażający pisk i rozpłynął się w nicość.
G1: Przeszukuję ją!

Walka z magiem w jego wieży. G1 deklaruje cios morgensternem w jądra maga i rzuca na trafienie.
G1: 18 i 5!
MG (nie widziałem dokładnie): na pewno 18? Zdawało mi się, że 8.
G1: No bez jaj, wyrzuciłem 18!
G2: Bez jaj to ten facet będzie.

Kfiatki świeżutkie, bo sprzed godziny. Występują:
G1- drow tropiciel
G2- elf mag, maniak miotania błyskawicami
G3- człowiek mag, posiada kruka (chowańca) i osła (zwykłego)
MG- ja

I.
Dinozaury zabiły graczom konia, więc ci uznali, że najlepiej będzie go oprawić, upiec i zjeść.
G1- Mięso się upiekło? No to jemy.
G2- Ale ja jestem wegetarianinem...
G3- Dobra, to my jemy mięso, a G2 drzewo obgryza.

II.
Sytuacja mocno nerwowa, bo G2 w wyniku wydarzeń w których udział brały szeleszczące coś w krzakach, las, różdżka błyskawicy i wrodzona nieostrożność zaczął się palić.
G2- Ściągam ubrania!
G1- Wylewam na niego fiolkę wody święconej!
G3- Rzucam w niego osłem!

III.
G2 po napadzie z różdżką w ręku na dwa sklepy odzieżowe (po poprzedniej akcji ubranie poszło mu z dymem) trafia do więzienia i jest przesłuchiwany. G3 Chce go wyciągnąć.
G3- Idę tam i rzucam w strażnika magicznym pociskiem.
MG- Magiczne pociski ci się skończyły.
G3- To idę tam i rzucam kwasową strzałę.
MG- Ale ty nie wiesz gdzie to jest!
G3- to wysyłam osła na zwiad.

Nie wiem czy już to zamieszczałem. Jeśli tak to wybaczcie.

Dzikie Pola:
Pojedynek pomiędzy graczami (jeden był infamisem [G1], a drugi towarzyszem pancernym [G2]).

MG (ja) - Jakie wybierasz cięcie?
G2 - Zastanawiam się
G1 - No dawaj!
MG - To jakie cięcie wybierasz?
(w tym momencie wchodzi do pokoju kumpel i słysząc moje ostatnie pytanie odpowiada) - CESARSKIE!
G2 - (całkowicie poważnym głosem, wpatrując się w jeden punkt) Nie, nie, nie, nie ... to się nie nada ...

Myślałem, że umrę ze śmiechu ..

Ech... wywaliło mnie, nie chce mi się pisać tego jeszcze raz...

Ale chłopak musiał być ostro przejęty z tym cesarskim Very Happy

Ten, który miał właśnie uderzać w ogóle nie rozumiał co się działo do o koła. Tak go to rozmyślanie wciągnęło Very Happy

Uwaga: offtop!
Hurra! wreszcie ktoś pisze Razz

Koniec offtopu.

Nie offtopuj! Tym razem Ci daruje, ale żeby mi sie to nie powtórzyło!

Kurde miałem na innym kompie kilka screenów ale nie mam ich tu. Ale nieźle wam idzie Wink